Another depressive episode

Bolos kuliah di hari pertama semester tiga. Udah bangun pagi tapi ngga bisa beranjak dari kasur. Feeling blue dan unmotivated. 

Ngga ada yang nanyain kabar. My whole existence is just slowly fading away like one of those dead people.

Buka gofood pesen kopi sama makan. Sehari lagi habisin waktu guling-guling di kamar. Mereka yang bilang kalau "sepi adalah teman abadi" aku jadi ngerti.

Dua puluh tiga tahun telah menjalin banyak hubungan dengan beberapa orang. Selama ini ngga pernah mau kalau diajak pacaran. Ngebayangin punya status, komitmen, dan perasaan terikat dengan seseorang rasa-rasanya berhasil munculin rasa ngeri bikin takut tiba-tiba muncul ke permukaan. Those kind of things scared the hell out of me. Aku minta maaf kalau ternyata selama ini aku ngga mencintai mereka yang datang dengan niat dan hati yang tulus. I just feel happy being around them.

Tapi kemaren baru sekali beraniin buat membuka diri ke orang lain karena aku beneran suka. Baru benar-benar mencintai seseorang sebegitu besarnya dan berani buat menjalin hubungan yang disebut pacaran. 

Sayangnya itu semua ngga bertahan lama. Aku ngerusak semuanya dan dia pergi. Aku sadar diri. Seandainya waktu itu dia mutusin buat bertahan pun kita emang ngga ditakdirin buat satu sama lain. Seneng banget bisa kenal sama kamu. Satu-satunya lelaki yang berhasil bikin aku luluh dan mau membuka diri buat orang lain. 

Beberapa bulan ini jadi kewalahan menghadapi diri sendiri yang ngerasain berbagai emosi baru meski udah ngga dapet kabar dari kamu. 

The excitement pas dapetin bukunya Franz Magnis-Suseno tentang pemikiran Karl Marx cetakan keempat terbitan april tahun 2000. Feeling grumpy pas dikatain orang jelek office sebelah yang namanya Inayah gara-gara ngusik masalah personal dan lancang karena nanya-nya ngga cukup sekali dua kali tapi udah berkali-kali. Dan mati rasa pas tau mantan aku udah punya pacar baru.

Perlahan-lahan semua emosi itu reda dan cuma butuhin beberapa hari kedepan buat bikin rasanya mulai jadi hambar. Aku sendiri lagi.

Dekade kedua tahun ketiga

 Untuk 12 september, mengenang diri sendiri dalam tulisan.

.....

Dalam hidup, ngga ada yang bilang bakal gampang. Makanya sering banget disuruh sabar.

Kesel karena masih sering dibilang suka "ninggalin orang" dimana-mana (padahal mereka sendiri yang jalannya lama). Tapi ini bukan cuma perkara main tinggal pas lagi jalan doang. Jujur mereka emang bener. Aku suka main tinggal tiap kali kejebak di situasi yang ngga aku suka, ngga peduli walaupun ketika di waktu aku lagi dibutuhin banget sama banyak orang. Bukan mau menghindari buat menyelami diri sendiri, tapi lebih ke keburu takut aja gimana kalo ternyata aku dangkal dan ngga sesuai sama apa yg mereka ekspektasiin? gimana kalo aku gagal? gimana kalo ternyata aku masih remeh?

Kesel sama diri ini yang yaudah-yaudah aja dan selalu ngikutin arus yang ada. Aku ngga suka melihat diri sendiri ngga memegang kendali atas sesuatu yang sebenarnya bisa aku usahain. Aku ngga suka.

Takut, beneran takut dan gelisah banget.

Takut, soalnya isi kepala isinya negatif semua.

Takut, gimana kalo selama 5 tahun ini ternyata aku dipandang orang ngga mampu handle hal-hal yang selama ini aku kira bisa kendaliin.

Untuk 12 september ini, semakin sadar kalo presensiku di hidup orang juga ngga ada artinya. Bahkan di keluarga sendiri. Tapi di hari ini, satu ucapan selamat dan doa-doa terpanjatkan masih berasal dari satu orang yang sama selama beberapa tahun belakangan.